我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起
电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一
下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎
的一大片……

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至
极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见
了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然
后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来

说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂
上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，
现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈
小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"

周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地
一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还
好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干
些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比
较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再
也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突
然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁
有个变态的人，总是在那答我的话……”

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥
鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多
划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年
我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没
错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我
下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就
是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是
否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上个
月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他回
答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”

去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对
体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：
先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
“人和瘦肉型猪配种场”